Acho impressionante (vá, não acho porque tem lógica...mas é uma palavra que cai super-bem nesta reflexão) a influência que a TV tem nos nossos dias. Quem diz televisão, diz o futebol ou outros temas de relevo nas sociedade ociosa dos dias de hoje. Vejamos o exemplo: tive o dia da defesa nacional no dia 23 de Fevereiro de 2010. Acabou mais cedo. Porquê?
Porque jogava o Benfica! Isto foi dito pelos mesmos!
Mas não me pretendo referir a estes factos ocasionais. Refiro-me ao poder da televisão em desviar atenções.
Como sabemos, o estado do país não está bom. Mas isso todos sabemos! Mas quão mau está? Isso já ninguém sabe porque a televisão já não noticia coisas de qualidade. Noticia o que está na berra: O Benfica ganha muito, o Sporting também mas ao contrário, o Sócrates tem o telefone sob escuta, o Armando Vara assicou uma carta que não devia assinar, o Paulo Rangel está mais gordo, etc.
Só o facto de o Benfica andar a jogar espectacularmente bem desvia as atenções das pessoas e até as mete mais felizes! E o país? Quem pensa nele? Os fãs de futebol (quem diz futebol diz Benfica) não são certamente...
Mas vejamos agora um tema aparte: a lei.
Segundo o utilitarismo, é suposto que a lei faça o maior bem ao maior número de pessoas. Contudo, essas leis nem sempre são justas e a quem é remetido o julgamento desses casos de injustiça? Aos juízes e tudo o mais. Mas vejamos que nunca o são a quem as faz!
Daí a lei ser algo extremamente ambíguo pois actualmente, embora se tente fugir de toda a subjectividade inerente à mesma, está sempre tal coisa patente.
Há uns anos foi feito um decreto-lei que dizia (assim por alto) que o transporte de petróleo tinha de ser feito apenas num certo tipo de reservatório. Por acaso, esses reservatórios apenas tinham um produtor em Portugal. Que, por acaso, era um dos ministros. Entretanto a empresa faliu e ninguém transportava nada.
Pode parecer fantasia mas foi mais ou menos isto que aconteceu. Eu não sou a TVI nem nada desse género mas este parece-me que tem algum cunho pessoal...
E será que devemos juntar as duas coisas? A lei e a TV? Hum...have some doubts about that...
Já imaginaram o José Sócrates a apresentar o Jornal Nacional?
Pois, eu também não...
sábado, 27 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Ignorante, preocupaste?
Quantas e quantas (e quantos também) vezes não temos colegas nossos, e quiçá amigos, a quem a escola pouco importa?
Anónimo, tiraste um 5 a álgebra!
Está bem!
Tecnicamente, a acção é a correcção: não se deixou abater por uma má nota.
Mas esse "não abatimento" só se releva frutífero se posteriormente se compensar.
Mas eu vim aqui foi para falar do tempo. Já viram o cabrãozinho do tempo a lixar-nos forte e feio? Eu aqui a querer fazer um churrasco ou a querer meter as cuecas a secar e ele a não deixar!
Digo isto porque eu meu disfarce de carnaval se baseava em, digamos, ir de cuecas com uma gabardina e uma t-shirt que tinha escrito Smile! It's the second best thing you can do with your lips!. Devido à bela da chuva, acabei por ir à caçador...
Mas o tempo não se fica por aqui! Fiquei tremendamente estupfactado (sim sim, fiquei completamente na passiva!) com a ilha da Madeira! Eu que lá passeei outroura e agora ver aquilo com calhaus assim aos pontapés? Diga-se de passagem que aquilo foi um "abrólhos", mas isso nós estamos constantemente à mercê deles...
Se eu fosse de caçador para a madeira aquando daquilo ainda devia caçar uns calhaus...mas devia apanha-los com a testa, why not?
Anónimo, tiraste um 5 a álgebra!
Está bem!
Tecnicamente, a acção é a correcção: não se deixou abater por uma má nota.
Mas esse "não abatimento" só se releva frutífero se posteriormente se compensar.
Mas eu vim aqui foi para falar do tempo. Já viram o cabrãozinho do tempo a lixar-nos forte e feio? Eu aqui a querer fazer um churrasco ou a querer meter as cuecas a secar e ele a não deixar!
Digo isto porque eu meu disfarce de carnaval se baseava em, digamos, ir de cuecas com uma gabardina e uma t-shirt que tinha escrito Smile! It's the second best thing you can do with your lips!. Devido à bela da chuva, acabei por ir à caçador...
Mas o tempo não se fica por aqui! Fiquei tremendamente estupfactado (sim sim, fiquei completamente na passiva!) com a ilha da Madeira! Eu que lá passeei outroura e agora ver aquilo com calhaus assim aos pontapés? Diga-se de passagem que aquilo foi um "abrólhos", mas isso nós estamos constantemente à mercê deles...
Se eu fosse de caçador para a madeira aquando daquilo ainda devia caçar uns calhaus...mas devia apanha-los com a testa, why not?
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Ignorante, cacarejas?
O título de hoje deve-se a uma frase do Correio da Manhã que eu achei bastante interessante:
Sócrates canta de galo, os outros cacarejam.
A minha opinião? Bem, a Face Oculta é uma tentativa falhada da oposição e dos media de deitar abaixo o Governo. Há quem queira deitar abaixo o seleccionadar social com murros ou até mesmo o Liedson. Ao primeiro-ministro tiveram foi mais jeito, até porque aquilo dura mais tempo. O histórico dos murros desapareceu quase uma semana depois, e a Face Oculta já dura há umas semanas!
Calma Pedro, estás a fazer uma previsão! E escrevam o que vos digo! O Sócrates daqui a uns tempos diz o seguinte que é capaz de virar verdade:
Cara oposição! O Processo Face Oculta é não mais que uma tentativa da oposição, em conjunto com os media, deitar abaixo o Governo!
Depois a polícia judiciária começa a investigar essa opção nunca antes pensava, os líderes da oposição são presos e pronto, o país fica entregue aos monstros.
Fim de Portugal!
Entretanto o primeiro ministro começa a ajudar os necessitados em Portugal (Fernando Nobre a AMI) e o Haiti manda uns aviões que param a meio do caminho para nos ajudar (para nos levar de lá para fora e depois termos de ser julgados pelos juízes portugueses). Apesar de nos levar daqui para fora ser uma coisita positiva, eles são julgados com uns 5 anos de cadeia por "levar de Portugual o que é de Portugal". É essa a grande característica do Portugal de hoje: consegue fazer infelizes não só os Portugueses mas também os outros que vêm ter com ele! Falo por isto porque cada vez que os emigrantes portugueses em França vão à Zibreira oiço: "Aquilo em França é que é bom. Chego aqui já estou sem dinheiro!"
Isto é para verem o dinheiro que Portugal obriga a gastar, comparativamente com França (ou então para ver o quanto os emigrantes gostam de mostrar como é bom para ganhar dinheiro lá).
Despeço-me um belo nome de uma localidade para onde inadvertidamente se manda muita gente: Foder! Quem quiser ver a localização e a veracidade de tal, verifique isto:
http://terreolaselugarejos.blogspot.com/2007/06/foder-sucia.html
Atenciosamente,
O autor
Sócrates canta de galo, os outros cacarejam.
A minha opinião? Bem, a Face Oculta é uma tentativa falhada da oposição e dos media de deitar abaixo o Governo. Há quem queira deitar abaixo o seleccionadar social com murros ou até mesmo o Liedson. Ao primeiro-ministro tiveram foi mais jeito, até porque aquilo dura mais tempo. O histórico dos murros desapareceu quase uma semana depois, e a Face Oculta já dura há umas semanas!
Calma Pedro, estás a fazer uma previsão! E escrevam o que vos digo! O Sócrates daqui a uns tempos diz o seguinte que é capaz de virar verdade:
Cara oposição! O Processo Face Oculta é não mais que uma tentativa da oposição, em conjunto com os media, deitar abaixo o Governo!
Depois a polícia judiciária começa a investigar essa opção nunca antes pensava, os líderes da oposição são presos e pronto, o país fica entregue aos monstros.
Fim de Portugal!
Entretanto o primeiro ministro começa a ajudar os necessitados em Portugal (Fernando Nobre a AMI) e o Haiti manda uns aviões que param a meio do caminho para nos ajudar (para nos levar de lá para fora e depois termos de ser julgados pelos juízes portugueses). Apesar de nos levar daqui para fora ser uma coisita positiva, eles são julgados com uns 5 anos de cadeia por "levar de Portugual o que é de Portugal". É essa a grande característica do Portugal de hoje: consegue fazer infelizes não só os Portugueses mas também os outros que vêm ter com ele! Falo por isto porque cada vez que os emigrantes portugueses em França vão à Zibreira oiço: "Aquilo em França é que é bom. Chego aqui já estou sem dinheiro!"
Isto é para verem o dinheiro que Portugal obriga a gastar, comparativamente com França (ou então para ver o quanto os emigrantes gostam de mostrar como é bom para ganhar dinheiro lá).
Despeço-me um belo nome de uma localidade para onde inadvertidamente se manda muita gente: Foder! Quem quiser ver a localização e a veracidade de tal, verifique isto:
http://terreolaselugarejos.blogspot.com/2007/06/foder-sucia.html
Atenciosamente,
O autor
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Ignorante, fazes frases/bora ser pombo?
Então não faço!? Curte-me só esta feita ontem à noite:
Para que quero eu ler sobre o presente e o futuro? A esses os espero!
Porreiro? Pois bem, eu poderia dizer inúmeras frases mas a liberdade de expressão está pelas ruas da amargura e como poderei eu dizer se depois o Sr. Eng. José Sócrates (sim, quer queiram quer não, é engenheiro inscrito na ordem dos engenheiros) chega-me a roupa ao pêlo? Digo desde já que gostei bastante do seu discurse de há momentos...
Mas que raio é isto da liberdade de expressão? Estão a dizer que ela não existe?
Existe sim senhor! Estão todos malucos pah! Esta gente às vezes parece que não sei! Aquilo que não há é uma coisa com outro nome: é liberdade de imprensa (pelo menos segundo as noticias da imprensa).
Mas hoje venho aqui falar de pombos!
Estava hoje calmamente à espera do comboio e que vi eu em Lisboa? O que é que é a coisa mais rara que nunca se vê em Lisboa? Exactamente, os pombos! E então pensei: Até nos pombos se nota a diferença entre o campo e a cidade! Em Lisboa eles passeiam e até lhes dão comer![no outro dia na estação rodoviária, uma senhora a mandar bolo mandou para mim. Devia ter cara disso] Se fosse na aldeia, era logo para canja![Tirando um pombo que era de um senhor de cá que o seguia sempre, era uma coisa linda!]
E então surgiu-me uma ideia um bocado descontextualizada mas com o seu sentido. Reparemos que todos os pombos em Lisboa são felizes. Nascem, crescem, não se esforçam por alimento, a probabilidade de serem canja é minima, acasalam, têm mais pombos, morrem e ainda são varridos por um varredor da câmara municipal. E isto é serem felizes: conseguem o melhor com o mínimo esforço (ou é ser preguiçoso?).
E nós? Já reparamos que a felicidade por nós procurada tem por base tudo aquilo que é feito pelo homem? Ai Ai, eu vou ser feliz! Vou tirar o curso, vou ter emprego, vou ter uma familia e pronto, viveram felizes para sempre!
Mas já repararam que toda essa felicidade está assente em coisas do homem? Quero tirar um curso (os animais têm curso?) para ter um bom trabalho (os animais trabalham?) para ganhar dinheiro (os animais têm dinheiro?) de modo a sustentar a minha família (os animais não precisam de dinheiro para sustentar a família) e para poder manter-me vivo, feliz e estável com o resto da familia (os animais têm família estável e não têm curso).
Pois bem meus caros, eu não sei o que é a felicidade nem sei o que os pombos acham acerca dela...
Mas uma coisa é certa: não é a fazer frases que vou lá ter!
Para que quero eu ler sobre o presente e o futuro? A esses os espero!
Porreiro? Pois bem, eu poderia dizer inúmeras frases mas a liberdade de expressão está pelas ruas da amargura e como poderei eu dizer se depois o Sr. Eng. José Sócrates (sim, quer queiram quer não, é engenheiro inscrito na ordem dos engenheiros) chega-me a roupa ao pêlo? Digo desde já que gostei bastante do seu discurse de há momentos...
Mas que raio é isto da liberdade de expressão? Estão a dizer que ela não existe?
Existe sim senhor! Estão todos malucos pah! Esta gente às vezes parece que não sei! Aquilo que não há é uma coisa com outro nome: é liberdade de imprensa (pelo menos segundo as noticias da imprensa).
Mas hoje venho aqui falar de pombos!
Estava hoje calmamente à espera do comboio e que vi eu em Lisboa? O que é que é a coisa mais rara que nunca se vê em Lisboa? Exactamente, os pombos! E então pensei: Até nos pombos se nota a diferença entre o campo e a cidade! Em Lisboa eles passeiam e até lhes dão comer![no outro dia na estação rodoviária, uma senhora a mandar bolo mandou para mim. Devia ter cara disso] Se fosse na aldeia, era logo para canja![Tirando um pombo que era de um senhor de cá que o seguia sempre, era uma coisa linda!]
E então surgiu-me uma ideia um bocado descontextualizada mas com o seu sentido. Reparemos que todos os pombos em Lisboa são felizes. Nascem, crescem, não se esforçam por alimento, a probabilidade de serem canja é minima, acasalam, têm mais pombos, morrem e ainda são varridos por um varredor da câmara municipal. E isto é serem felizes: conseguem o melhor com o mínimo esforço (ou é ser preguiçoso?).
E nós? Já reparamos que a felicidade por nós procurada tem por base tudo aquilo que é feito pelo homem? Ai Ai, eu vou ser feliz! Vou tirar o curso, vou ter emprego, vou ter uma familia e pronto, viveram felizes para sempre!
Mas já repararam que toda essa felicidade está assente em coisas do homem? Quero tirar um curso (os animais têm curso?) para ter um bom trabalho (os animais trabalham?) para ganhar dinheiro (os animais têm dinheiro?) de modo a sustentar a minha família (os animais não precisam de dinheiro para sustentar a família) e para poder manter-me vivo, feliz e estável com o resto da familia (os animais têm família estável e não têm curso).
Pois bem meus caros, eu não sei o que é a felicidade nem sei o que os pombos acham acerca dela...
Mas uma coisa é certa: não é a fazer frases que vou lá ter!
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Ignorante, és bem-sucedido?
Este post é de modo a elogiar ou dar valor, como quiserem, aquilo a que se deve todo o nosso sucesso: aos nossos pais.
Vai parecer lamechas (não, não vai) mas a realidade é que, pelo menos a vida de metade de nós universitários depende deles. E que é de uma pessoa sem formação? Pois, é isso mesmo...
Falando de casos concretos. No outro dia estava a ter uma conversa com o meu tio em que ele dizia para a minha tia:
Repara que os teus pais são aquilo a que eu chamaria de heróis. No meio em que estão, sendo ele uma aldeia, conseguiram de certo modo antecipar o futuro e tomar consciência da necessidade de uma educação. Lá, de certeza que muitas das pessoas que andaram contigo na escola, fizeram o 4º ano e foram trabalhar, dar ao cabedal. Agora, se pagar a educação a um filho já é complicado, conseguiram pagar a 3 filhas tendo apenas em conta os rendimentos de um café e de uma mercearia.
E este raciocínio tem toda a sua razão de ser. Afinal, se não fossem eles, nós não teríamos a educação que nos diz que devemos seguir aquele caminho e não este, não teríamos a mesada sempre ali a cair certinha, deveríamos ter que trabalhar para nos sustentarmos e, provavelmente, deixaríamos os estudos...Em resumo, o mundo estaria entregue a quem tem sorte e não a quem trabalha (sim, há muito cão com sorte mas tenta-se metê-los a trabalhar).
Bem, tenho de ir trabalhar que o mundo está para quem trabalha, quem trabalha é audaz, e a sorte protege os audazes...
Vai parecer lamechas (não, não vai) mas a realidade é que, pelo menos a vida de metade de nós universitários depende deles. E que é de uma pessoa sem formação? Pois, é isso mesmo...
Falando de casos concretos. No outro dia estava a ter uma conversa com o meu tio em que ele dizia para a minha tia:
Repara que os teus pais são aquilo a que eu chamaria de heróis. No meio em que estão, sendo ele uma aldeia, conseguiram de certo modo antecipar o futuro e tomar consciência da necessidade de uma educação. Lá, de certeza que muitas das pessoas que andaram contigo na escola, fizeram o 4º ano e foram trabalhar, dar ao cabedal. Agora, se pagar a educação a um filho já é complicado, conseguiram pagar a 3 filhas tendo apenas em conta os rendimentos de um café e de uma mercearia.
E este raciocínio tem toda a sua razão de ser. Afinal, se não fossem eles, nós não teríamos a educação que nos diz que devemos seguir aquele caminho e não este, não teríamos a mesada sempre ali a cair certinha, deveríamos ter que trabalhar para nos sustentarmos e, provavelmente, deixaríamos os estudos...Em resumo, o mundo estaria entregue a quem tem sorte e não a quem trabalha (sim, há muito cão com sorte mas tenta-se metê-los a trabalhar).
Bem, tenho de ir trabalhar que o mundo está para quem trabalha, quem trabalha é audaz, e a sorte protege os audazes...
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Ignorante, sais (à noite)?
Eu acho que não estou velho (sim, tenho a minha barba, os meus cabelos brancos (NOT!) e as minhas rugas) nem retrógrado mas o que é sair à noite?
A meu ver, o sair à noite tem dois principais objectivos:
1. Engate;
2. Bebedeira.
Agora, quando uma pessoa sai à noite e não tem nenhum desses dois objectivos, não se dá com as saídas. Eu, tecnicamente falando, para estar com os meus amigos prefiro estar com eles numa mesa, a jantar ou a ter uma refeição (durante o dia ou noite, tanto faz) do que estar, por exemplo, numa discoteca onde sou pisado, molhado e sou capaz de sair de lá com a roupa a cheirar a tabaco. É bonito em crazy days, mas esses ocorrem tipo uma vez por ano.
Vejamos, eu vou sair. Sou um estoicista por natureza, logo, as coisas surgem. Consequentemente, engate não é propriamente a minha onda. A bebedeira, também não.
Não estou a dizer para não se sair à noite, mas tendo em conta que a maioria das pessoa sai com o intuito de convívio, ou seja, excluindo os dois pontos acima, para quê ir para uma discoteca?
Eu fico na minha: convívio é melhor em jantares e convivios caseiros ou coisas assim. Para que vou para uma discoteca? Conhecer pessoas novas? Só se estiver bêbado!
A meu ver, o sair à noite tem dois principais objectivos:
1. Engate;
2. Bebedeira.
Agora, quando uma pessoa sai à noite e não tem nenhum desses dois objectivos, não se dá com as saídas. Eu, tecnicamente falando, para estar com os meus amigos prefiro estar com eles numa mesa, a jantar ou a ter uma refeição (durante o dia ou noite, tanto faz) do que estar, por exemplo, numa discoteca onde sou pisado, molhado e sou capaz de sair de lá com a roupa a cheirar a tabaco. É bonito em crazy days, mas esses ocorrem tipo uma vez por ano.
Vejamos, eu vou sair. Sou um estoicista por natureza, logo, as coisas surgem. Consequentemente, engate não é propriamente a minha onda. A bebedeira, também não.
Não estou a dizer para não se sair à noite, mas tendo em conta que a maioria das pessoa sai com o intuito de convívio, ou seja, excluindo os dois pontos acima, para quê ir para uma discoteca?
Eu fico na minha: convívio é melhor em jantares e convivios caseiros ou coisas assim. Para que vou para uma discoteca? Conhecer pessoas novas? Só se estiver bêbado!
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Ignorante, "Fui ao mar colher cordões, vim do mar cordões colhi"!
Antes de mais a coisa mais estranha que me aconteceu hoje: estranhei não estar a estudar. Não que estudar seja estranho mas, estranhamente, no dia de hoje que, até aquela hora me era familiar, passei a estranhar.
A outra coisa, mas esta bonita, foi chegar de óculos ao pé da empregada e ela dizer:
- Tu não usavas óculos pois não?. Ao que respondo:
- Não, mas um dos requisitos para entrar no Técnico era que eu usasse óculos...porque todos os que lá andam têm de ter um certo ar de intelectual e eu consigo-o com os óculos. Fui à oftamologista e lá consegui pedir-lhe umas dioptrias para poder usar óculos. Mas realmente isto as consultas andam caras, isto os oftalmologistas e as ópticas é que ganham dinheiro! E só consegui meia dioptria!
- Ah realmente, as preço que agora as coisas estão! No tempo no escudo comprava um quilo de arroz a 200$...agora compro por €1. As dioptrias é a mesma coisa, devem ter aumentado os preços com o euro, de certeza!
- Hóquei!
Isto poderia ser um único post devido a toda a sua vaidade e intelectualidade mas não. Eu gosto de, vá, posts grandes daqueles em que escrevo escrevo escrevo e afinal nada de jeito cá é dito.
Mas hoje falo de tempo!
O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem!
Isto porque hoje estive a ver as brilhantes e magníficas fotos da praxe e notei, mais uma vez isso: o tempo passa!
Não estamos os mesmos que entramos para lá: tenho o cabelo maior, mais barba, um bocadinho mais gordo, as solas dos sapatos mais gastas (subir a alameda...ui!),etc. E hoje falava com a minha mãe e ela dizi-e, na base:Quando o tempo passar percebes isso...
E depois questiono-me: porque raio andamos todos desfazados do tempo?
Sim, eu acho que o meu ano não deviam ser os ímpares! Eu não era bem ali 1991, era mais 1990 ou 1992...novembro é ali um meio termo estranho, um feto que queria nascer no ano seguinte mas que foi feito cedo de mais (pelas minhas contas, lá pelo dia dos namorados era capaz de estar em processo de fabrico).
Se nós conseguissemos compreender as coisas que se passam numa certa linha do tempo, conseguindo-a colocar directamente a tirar uma lição de acordo com a nossa maturidade, isto ficava um bocado mais fácil!
E se calhar assim nem tinha "falta de estudo" ou de ir comprar dioptrias!
PS: o título é só para ser estúpido e bonito x)
A outra coisa, mas esta bonita, foi chegar de óculos ao pé da empregada e ela dizer:
- Tu não usavas óculos pois não?. Ao que respondo:
- Não, mas um dos requisitos para entrar no Técnico era que eu usasse óculos...porque todos os que lá andam têm de ter um certo ar de intelectual e eu consigo-o com os óculos. Fui à oftamologista e lá consegui pedir-lhe umas dioptrias para poder usar óculos. Mas realmente isto as consultas andam caras, isto os oftalmologistas e as ópticas é que ganham dinheiro! E só consegui meia dioptria!
- Ah realmente, as preço que agora as coisas estão! No tempo no escudo comprava um quilo de arroz a 200$...agora compro por €1. As dioptrias é a mesma coisa, devem ter aumentado os preços com o euro, de certeza!
- Hóquei!
Isto poderia ser um único post devido a toda a sua vaidade e intelectualidade mas não. Eu gosto de, vá, posts grandes daqueles em que escrevo escrevo escrevo e afinal nada de jeito cá é dito.
Mas hoje falo de tempo!
O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem!
Isto porque hoje estive a ver as brilhantes e magníficas fotos da praxe e notei, mais uma vez isso: o tempo passa!
Não estamos os mesmos que entramos para lá: tenho o cabelo maior, mais barba, um bocadinho mais gordo, as solas dos sapatos mais gastas (subir a alameda...ui!),etc. E hoje falava com a minha mãe e ela dizi-e, na base:Quando o tempo passar percebes isso...
E depois questiono-me: porque raio andamos todos desfazados do tempo?
Sim, eu acho que o meu ano não deviam ser os ímpares! Eu não era bem ali 1991, era mais 1990 ou 1992...novembro é ali um meio termo estranho, um feto que queria nascer no ano seguinte mas que foi feito cedo de mais (pelas minhas contas, lá pelo dia dos namorados era capaz de estar em processo de fabrico).
Se nós conseguissemos compreender as coisas que se passam numa certa linha do tempo, conseguindo-a colocar directamente a tirar uma lição de acordo com a nossa maturidade, isto ficava um bocado mais fácil!
E se calhar assim nem tinha "falta de estudo" ou de ir comprar dioptrias!
PS: o título é só para ser estúpido e bonito x)
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Ignorante, bora ser primeiro ministro?
Meus caros, estive a analisar a situação e, de acordo com o panorama actual, sou um potencial candidato a primeiro-ministro! Mas é mesmo, não pensem que estou a brincar. Senão analisemos a situação segundo os seguintes pontos:
1. Estou a tirar um curso de Engenharia
Sou um potencial engenheiro, potencialmente inscrito na Ordem dos Engenheiros, e que faz testes potencialmente (era bom que os testes fossem feitos com potência sim) ao sábado. Ou seja, é quase como tirar o curso aos domingos, só que apenas os momentos de avaliação é que são ao fim-de-semana. Logo, pelo menos um requisito já tenho preenchido!
2. Sou, tendo em conta um certo universo circundante, o seu 6º homem mais elegante
Eu sou, e isso não há que ter dúvidas, extremamente elegante, o que eleva o meu estatuto de homem potencialmente sensual aquando do término do potencial curso de engenharia com potencial inscrição na Ordem dos Engenheiros.
3. Tenho o 1st Certificate, classificado com B
Não é propriamente um Inglês técnico, mas acho que cobre essa lacuna. Posso não ter a própria disciplina de Inglês técnico mas tenho um potencial de improvisar semelhante ao do Zéze Camarinha naquela publicidade do seu instituto de línguas preferido
Acho que, tendo em conta estes pontos, já sou um potencial candidato a primeiro-ministro. Mas só para achincalhar um pouco mais, oiço Xutos e Pontapés.
Logo, Sr. Eng. Primeiro-Ministro, quando decidir demitir-se (quando estivermos um semi-regime ditaturial), não se esqueça de me propôr para o substituir!
Prometo que continuo elegante e que faço contruções anti-sísmicas (semelhantes aquelas que você fez).
1. Estou a tirar um curso de Engenharia
Sou um potencial engenheiro, potencialmente inscrito na Ordem dos Engenheiros, e que faz testes potencialmente (era bom que os testes fossem feitos com potência sim) ao sábado. Ou seja, é quase como tirar o curso aos domingos, só que apenas os momentos de avaliação é que são ao fim-de-semana. Logo, pelo menos um requisito já tenho preenchido!
2. Sou, tendo em conta um certo universo circundante, o seu 6º homem mais elegante
Eu sou, e isso não há que ter dúvidas, extremamente elegante, o que eleva o meu estatuto de homem potencialmente sensual aquando do término do potencial curso de engenharia com potencial inscrição na Ordem dos Engenheiros.
3. Tenho o 1st Certificate, classificado com B
Não é propriamente um Inglês técnico, mas acho que cobre essa lacuna. Posso não ter a própria disciplina de Inglês técnico mas tenho um potencial de improvisar semelhante ao do Zéze Camarinha naquela publicidade do seu instituto de línguas preferido
Acho que, tendo em conta estes pontos, já sou um potencial candidato a primeiro-ministro. Mas só para achincalhar um pouco mais, oiço Xutos e Pontapés.
Logo, Sr. Eng. Primeiro-Ministro, quando decidir demitir-se (quando estivermos um semi-regime ditaturial), não se esqueça de me propôr para o substituir!
Prometo que continuo elegante e que faço contruções anti-sísmicas (semelhantes aquelas que você fez).
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Ignorante, de que partido és?
Com a entrada nos 18 anos e com a instabilidade política que reina, é com uma imensa impressão de fni que me questiono em quem irei votar. É que eu defino o futuro do país...não sou só eu, mas sou eu também!
Eu creio que sou um social democrata mas o facto de o primeira ministro ser o sexto mais elegante do mundo e o facto de eu estar a pensar fazer um branqueamento dentário deixa-me também entre o PS e o CDS-PP. Contudo, afirmo-me do PPD-PSD...mais porque foi o único partido cuja líder vi pessoalmente a comprar uns bonecos bem jeitosos para os filhos, ali na Fnac da baixa, como quem passa A Brasileira, segue em frente, desce as escadas e vira à direita...
E com a crise que está a vingar eu tenho a solução! É verdade, e acho que pode ser facilmente resolvida ao injectar algum capital de grandes privados nos cofres do estado! E como fazemos isso? Bem, o melhor é vender o governo!
Quantas grandes empresas não quererão os dirigentes deste governo fora do cargo em que estão? Assim resolvíamos um problema e caminhamos a um passo significativo para a resolução de outra: o governo caía e entrava dinheiro para o cofre do estado!
Mas o problema é que ninguém dá para por eles...e para os consolar disso também tem a família e isso, coitados...
Mas a minha maior preocupação vira-se para o impacto que o próximo lançamento da Apple poderá desencadear em Portugal: já lançaram o iPod, o iPad e para próximo deverá estar o "iPide". Já imaginaram o que era voltarmos lá ao tempo do Salazar? Confesso que o meu avô era o primeiro a votar nele e certamente comprava logo um "iPide", como adepto fervoroso que é das novas tecnologias.
E a propósitos de política, cornos! Onde anda o Manuel Pinho? É que afinal acho que ele não se devia ter demitido. Não é ofensa nenhuma fazer aquilo que eles fez: descobri há pouco que temos cornos! E mais que um par e em vários sítios! Temos os cornos anteriores, cornos posteriores e cornos laterais (isto tudo a correr a espinal medula de cima abaixo). Daí, não vejo ofensa nenhuma em fazer esse mesmo gesto a uma pessoa. O que o Prof. Manuel Pinho queria dizer, mas devido ao micro estar desligado fez por gesto, era algo como: Senhor deputado, denota-se uma saliencia nas suas costas. Olha que deve ter um par de cornos inchado!
E era mais ou menos isto. Eu até acho que, devia a este aconselhamento live ele deveria ir para Ministro da Saúde, ao menos devia fazer melhor as contas e encomendar menos vacinas.
Uma noticia que me chocou bastante também foi o de saber que o Papa João Paulo II dormia nú no chão da mármore do seu quarto e que desfazia a cama para fingir que dormia lá. Talvez daqui se percebam os famosos beijos no chão de chegada a terra nova, ele andava todas as noites a treiná-los!
Bem, já me doem os cornos, já pede uma cama...ou então um chão de mármore!
Eu creio que sou um social democrata mas o facto de o primeira ministro ser o sexto mais elegante do mundo e o facto de eu estar a pensar fazer um branqueamento dentário deixa-me também entre o PS e o CDS-PP. Contudo, afirmo-me do PPD-PSD...mais porque foi o único partido cuja líder vi pessoalmente a comprar uns bonecos bem jeitosos para os filhos, ali na Fnac da baixa, como quem passa A Brasileira, segue em frente, desce as escadas e vira à direita...
E com a crise que está a vingar eu tenho a solução! É verdade, e acho que pode ser facilmente resolvida ao injectar algum capital de grandes privados nos cofres do estado! E como fazemos isso? Bem, o melhor é vender o governo!
Quantas grandes empresas não quererão os dirigentes deste governo fora do cargo em que estão? Assim resolvíamos um problema e caminhamos a um passo significativo para a resolução de outra: o governo caía e entrava dinheiro para o cofre do estado!
Mas o problema é que ninguém dá para por eles...e para os consolar disso também tem a família e isso, coitados...
Mas a minha maior preocupação vira-se para o impacto que o próximo lançamento da Apple poderá desencadear em Portugal: já lançaram o iPod, o iPad e para próximo deverá estar o "iPide". Já imaginaram o que era voltarmos lá ao tempo do Salazar? Confesso que o meu avô era o primeiro a votar nele e certamente comprava logo um "iPide", como adepto fervoroso que é das novas tecnologias.
E a propósitos de política, cornos! Onde anda o Manuel Pinho? É que afinal acho que ele não se devia ter demitido. Não é ofensa nenhuma fazer aquilo que eles fez: descobri há pouco que temos cornos! E mais que um par e em vários sítios! Temos os cornos anteriores, cornos posteriores e cornos laterais (isto tudo a correr a espinal medula de cima abaixo). Daí, não vejo ofensa nenhuma em fazer esse mesmo gesto a uma pessoa. O que o Prof. Manuel Pinho queria dizer, mas devido ao micro estar desligado fez por gesto, era algo como: Senhor deputado, denota-se uma saliencia nas suas costas. Olha que deve ter um par de cornos inchado!
E era mais ou menos isto. Eu até acho que, devia a este aconselhamento live ele deveria ir para Ministro da Saúde, ao menos devia fazer melhor as contas e encomendar menos vacinas.
Uma noticia que me chocou bastante também foi o de saber que o Papa João Paulo II dormia nú no chão da mármore do seu quarto e que desfazia a cama para fingir que dormia lá. Talvez daqui se percebam os famosos beijos no chão de chegada a terra nova, ele andava todas as noites a treiná-los!
Bem, já me doem os cornos, já pede uma cama...ou então um chão de mármore!
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Ignorante, quando achas que o mundo acaba?
Com muita empolgação (NOT!) vi hoje um espectacularmente mítico documentário acerca do fim do mundo. Epa, até me pareceu um espectaculo interessante, tem o seu quê de científico, o seu teu quê de miticismo...um O Código Da Vinci, para quem gosta...
Nesse documentário gira e regira uma data (que dizem que é para o fim do mundo): 21 de Dezembro de 2012. Eu ainda acredito que o Chuck Norris vai estar a beber um café em A Brasileira no dia 23, já o Fernando Pessoa não...
E porque dizem que é o fim do mundo? Pois bem, é tudo baseado em profecias de Nostradamus e peculariedades do calendário Maia. Aquilo que tentaram fazer foi juntar um conjunto de pessoas que diz que o mundo acaba em 2012 para ver se acreditamos (há que dar mérito ao trabalho, ao menos fizeram um conjunto de amigos!).
Os argumentos são mais ao menos estes (seguidos de uma opinião):
1. Os Maias só tinham o calendário até 21 de Dezembro de 2012
Esses senhores, que até faziam jogos de futebol e matavam o capitão da equipa que perdia, só tinham calendário até essa data poque pensavam que o mundo acabava aí. E, segundo aquilo que dizem (oiço a minha vizinha falar disto todos os dias! Upa, upa!) os Maias eram uns astrónomos e astrólogos (sim, os signos também aparecem misturados no documentário) do caraças! Daqueles que olhas para eles e dizes: Maias, uns astrólogos do &%$?#§*!. E eles conseguiram prever que exactamente a 21 de Dezembro de 2012 ia ocorrer um alinhamento ali perfeitinho entre o sol e o centro da galáxia e que isso ia fazer o mundo acabar. Bonito, não?
2. Aqueles índios que têm poderes como o macaco de O Rei Leão também dizem o mesmo
Dizem que vai aparecer a Estrela Azul, nome de um espirito que dizem que é para lá de mau, pior que o Chuck Norris!
3. As pirâmides da civilização egipcia estão alinhadas com o cinto de um senhor de uma constelação
Epa, apeteceu-lhe desenhar o senhor na areia...mas depois veio o vento!
4. O Nostradamus escreveu umas coisas maradas!
O senhor Nostradamus, sim senhor, desenhava muito bem...e dizem que até escreveu as coisas num código que só agora pudesse ser decifrado para não ir para à lareira! Sim senhor, ele também podia perceber de astronomia mas de escrever uns poemas e desenhar umas coisas apocalipticas até ao fim do mundo, coise!
5. Análise da Biblia
Um matemática qualquer israelita analisou e Biblia e viu que, se não me engano, a data 21 de Dezembro de 2012 e "Fim do Mundo" se cruzavam visto de uma certa interpretação.
Enfim, são só coisas que dizem que o mundo acaba nessa data. O pormenor, no fim do documentário contradizem-se. Dizem algo como: Poderá ser uma altura em que Roma cai e construímos uma ciência unida com o espiritualismo!. Sim, é bonito (NOT!), mas então não há fim do mundo, há é início de outro!
Análise própria: poderão até ter previsto isso tudo, e pode até já estar prevista uma extinção em massa por razões desconhecidas, e o ano de 2012 pode até ser um ano chave na história do planeta mas daí ao fim do mundo, parece-me um abuso.
Há algum tempo também houve uns senhores que se puseram numa gruta escondidos a pensar que o mundo ia acabar (em Maio de 2008, se não me engano) e antes de 2000 também diziam que o mundo ia acabar...só que o mundo vá acabando como tem ido, já não é mau!
Bem, vou é ver se abasteço a dispensa de pipocas e compro convites que tenho de ir preparar uma festa para o dia 21 de Dezembro de 2012. Quiçá se não será um espectaculo bonito de ver do cimo da Torre Vasco da Gama!
Nesse documentário gira e regira uma data (que dizem que é para o fim do mundo): 21 de Dezembro de 2012. Eu ainda acredito que o Chuck Norris vai estar a beber um café em A Brasileira no dia 23, já o Fernando Pessoa não...
E porque dizem que é o fim do mundo? Pois bem, é tudo baseado em profecias de Nostradamus e peculariedades do calendário Maia. Aquilo que tentaram fazer foi juntar um conjunto de pessoas que diz que o mundo acaba em 2012 para ver se acreditamos (há que dar mérito ao trabalho, ao menos fizeram um conjunto de amigos!).
Os argumentos são mais ao menos estes (seguidos de uma opinião):
1. Os Maias só tinham o calendário até 21 de Dezembro de 2012
Esses senhores, que até faziam jogos de futebol e matavam o capitão da equipa que perdia, só tinham calendário até essa data poque pensavam que o mundo acabava aí. E, segundo aquilo que dizem (oiço a minha vizinha falar disto todos os dias! Upa, upa!) os Maias eram uns astrónomos e astrólogos (sim, os signos também aparecem misturados no documentário) do caraças! Daqueles que olhas para eles e dizes: Maias, uns astrólogos do &%$?#§*!. E eles conseguiram prever que exactamente a 21 de Dezembro de 2012 ia ocorrer um alinhamento ali perfeitinho entre o sol e o centro da galáxia e que isso ia fazer o mundo acabar. Bonito, não?
2. Aqueles índios que têm poderes como o macaco de O Rei Leão também dizem o mesmo
Dizem que vai aparecer a Estrela Azul, nome de um espirito que dizem que é para lá de mau, pior que o Chuck Norris!
3. As pirâmides da civilização egipcia estão alinhadas com o cinto de um senhor de uma constelação
Epa, apeteceu-lhe desenhar o senhor na areia...mas depois veio o vento!
4. O Nostradamus escreveu umas coisas maradas!
O senhor Nostradamus, sim senhor, desenhava muito bem...e dizem que até escreveu as coisas num código que só agora pudesse ser decifrado para não ir para à lareira! Sim senhor, ele também podia perceber de astronomia mas de escrever uns poemas e desenhar umas coisas apocalipticas até ao fim do mundo, coise!
5. Análise da Biblia
Um matemática qualquer israelita analisou e Biblia e viu que, se não me engano, a data 21 de Dezembro de 2012 e "Fim do Mundo" se cruzavam visto de uma certa interpretação.
Enfim, são só coisas que dizem que o mundo acaba nessa data. O pormenor, no fim do documentário contradizem-se. Dizem algo como: Poderá ser uma altura em que Roma cai e construímos uma ciência unida com o espiritualismo!. Sim, é bonito (NOT!), mas então não há fim do mundo, há é início de outro!
Análise própria: poderão até ter previsto isso tudo, e pode até já estar prevista uma extinção em massa por razões desconhecidas, e o ano de 2012 pode até ser um ano chave na história do planeta mas daí ao fim do mundo, parece-me um abuso.
Há algum tempo também houve uns senhores que se puseram numa gruta escondidos a pensar que o mundo ia acabar (em Maio de 2008, se não me engano) e antes de 2000 também diziam que o mundo ia acabar...só que o mundo vá acabando como tem ido, já não é mau!
Bem, vou é ver se abasteço a dispensa de pipocas e compro convites que tenho de ir preparar uma festa para o dia 21 de Dezembro de 2012. Quiçá se não será um espectaculo bonito de ver do cimo da Torre Vasco da Gama!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Ignorante, como urinas?
É com muito espanto (e simultaneamente alguma admiração, chegando até a ficar amedrontado) que reparo (não levem o termo reparo à letra) que muitos dos ignorantes que aí andam urinam de pé para a sua própria sanita!
Vejamos as coisas do seguinte modo:
a sanita é um objecto que, por alguns, é considerada a maior invenção de toda a humanidade. Já imaginaram a vossa vida sem uma sanita? Sem um local onde vós, que possuís um cu (associar ao frânces!), vos possais sentar enquanto defecáis?
A sanita em si já é um objecto ergonomicamente adaptado: maioria dos casos, loiça clara (para vermos o que está no sítio onde metemos as nossas coisas); interior arredondado (de modo a tentar anular possíveis angulos de reflexão de certos materiais incidentes[Curte-me só esta confusão entre radiação e matéria, hein?]);
E daqui surge a questão ignorante: se a sanita tem um interior arredondado de modo a "tentar anular" possíveis ângulos de reflexão porque não posso eu urinar de pé?
E aqui vai a opinião de um outro ignorante: Então mas não sabes que apenas a tua presença, pelo facto de conteres massa, vai afectar a trajectória da tua urina? Eu acho que devias ter a minima noção disso ignorante.
Aqui fica o conselho do ignorante maior:Se estiveres numa casa de banho pública, urina de pé que não sabe onde já estiveram as bordas da sanita. O mais provável é existirem urinóis. Se existerem, faz proveito deles. Em casa, urina sentado que descansas as pernas, prevines as varizes (uma actividade urinária em conjunto com uma muscular os membros inferior potencia as varizes), e, parecendo que não, até urinas!
Já o meu um meu vizinho inglês de há uns tempos dizia:
Be intelligente: urine sitted!
(Ele falava meio inglês, meio português!)
PS: Primeiro post que cabe na janela do browser! x)
Vejamos as coisas do seguinte modo:
a sanita é um objecto que, por alguns, é considerada a maior invenção de toda a humanidade. Já imaginaram a vossa vida sem uma sanita? Sem um local onde vós, que possuís um cu (associar ao frânces!), vos possais sentar enquanto defecáis?
A sanita em si já é um objecto ergonomicamente adaptado: maioria dos casos, loiça clara (para vermos o que está no sítio onde metemos as nossas coisas); interior arredondado (de modo a tentar anular possíveis angulos de reflexão de certos materiais incidentes[Curte-me só esta confusão entre radiação e matéria, hein?]);
E daqui surge a questão ignorante: se a sanita tem um interior arredondado de modo a "tentar anular" possíveis ângulos de reflexão porque não posso eu urinar de pé?
E aqui vai a opinião de um outro ignorante: Então mas não sabes que apenas a tua presença, pelo facto de conteres massa, vai afectar a trajectória da tua urina? Eu acho que devias ter a minima noção disso ignorante.
Aqui fica o conselho do ignorante maior:Se estiveres numa casa de banho pública, urina de pé que não sabe onde já estiveram as bordas da sanita. O mais provável é existirem urinóis. Se existerem, faz proveito deles. Em casa, urina sentado que descansas as pernas, prevines as varizes (uma actividade urinária em conjunto com uma muscular os membros inferior potencia as varizes), e, parecendo que não, até urinas!
Já o meu um meu vizinho inglês de há uns tempos dizia:
Be intelligente: urine sitted!
(Ele falava meio inglês, meio português!)
PS: Primeiro post que cabe na janela do browser! x)
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Ignorante, já foste ao IKEA?
Epa, se fui! Aquilo tem tudo o que eu gosto para equipar a minha casa! Não me importava de morar numa daquelas "casas" que eles têm para lá!
Isto diria qualquer pessoa que gosta do IKEA...ou será do "Iqueia"? Melhor, da "Iqueia"? É uma enorme dificuldade que existe nos dias de hoje. Daqui a uns dias aparece o master do/da IKEA/"Iqueia" a proferir, por uma e definitiva vez para o mundo, o nome da sua empresa! Este post segue-se após a leitura de uma das crónicas de Ricardo Araújo Pereira que, desde já, considero um humorista extremamente atraente! (NOT!)
Quem não comprou já um móvel no (e a partir de agora chamemos o nome como se escreve, por respeito aos senhores que não têm culpa da imbecilidade deste post) IKEA? Móveis? Mas quem pode comprar móveis no IKEA? Ninguém!
A verdade é que o IKEA não vende móveis: vende montes de tábuas e parafusos e às vezes acompanhados de utensílios, muitas das vezes, preciosos para, com um bocado de fé e éter e coisas do género, aquilo dar um móvel (tal como é conhecido). Toda a gente está mais que convencida que o IKEA vende móveis baratos. Mas não! O que o IKEA vende são puzzles caros!
No outro dia comprei um puzzle chamado Besta. Só quando cheguei ao carro com ele é que percebi a razão do nome: para o levar para o carro a Besta devia ter levado outras duas bestas (duas mulas deviam chegar) para carregar aquilo para o carro. E aliás, aquela Besta vinha carregada de bónus: eu a pensar que vinha com um monte de tábuas e uma mão de parafusos e, afinal, quando cheguei a casa, vi que eram 12 estantes e 3 hérnias!
Mas giro foi quando eu queria montar aquilo e não conseguia! Quem chamei eu? O serviço de montagem do IKEA! Bem, primeiro vieram para ver o que tinham de montar, depois vieram montar. Ou seja, vêm às prestações. Mas eu nem precisava de apoio, que com aquelas instruções fabulosas ninguém precisa disso!
Aliás, eu estou seriamente a pensar em pagar exactamente como me prestam o serviço: passo o cheque, parto em bocadinhos, dou uma rolode fita adesiva e um papel com instruções, deixo uma metade e seis horas depois deixo a outra. Porque não?
Eu até acho que o IKEA devia começar a servir um menú lenhador, quase como que um menu ecológio, simultaneamente: davam um machado, lixa e um mapa (tudo isto vendido num só pacote!). A pessoa só tinha de pegar no machado, ir para o sítio indicado no mapa e fazer dos potenciais pinheiros que potencialmente virariam potenciais estantes estantes! Easy, not?
Se me dão licença, acabei de adquirir uma cama online e o mapa veio por pdf. Vou só passar pelo loja do tio Jaquim, comprar o machado e vou-me dirigir para o Gerês, cortar o pinheiro 649 da Rua do Vale, Terras de Bouro. Está reservado para a minha cama.
Isto diria qualquer pessoa que gosta do IKEA...ou será do "Iqueia"? Melhor, da "Iqueia"? É uma enorme dificuldade que existe nos dias de hoje. Daqui a uns dias aparece o master do/da IKEA/"Iqueia" a proferir, por uma e definitiva vez para o mundo, o nome da sua empresa! Este post segue-se após a leitura de uma das crónicas de Ricardo Araújo Pereira que, desde já, considero um humorista extremamente atraente! (NOT!)
Quem não comprou já um móvel no (e a partir de agora chamemos o nome como se escreve, por respeito aos senhores que não têm culpa da imbecilidade deste post) IKEA? Móveis? Mas quem pode comprar móveis no IKEA? Ninguém!
A verdade é que o IKEA não vende móveis: vende montes de tábuas e parafusos e às vezes acompanhados de utensílios, muitas das vezes, preciosos para, com um bocado de fé e éter e coisas do género, aquilo dar um móvel (tal como é conhecido). Toda a gente está mais que convencida que o IKEA vende móveis baratos. Mas não! O que o IKEA vende são puzzles caros!
No outro dia comprei um puzzle chamado Besta. Só quando cheguei ao carro com ele é que percebi a razão do nome: para o levar para o carro a Besta devia ter levado outras duas bestas (duas mulas deviam chegar) para carregar aquilo para o carro. E aliás, aquela Besta vinha carregada de bónus: eu a pensar que vinha com um monte de tábuas e uma mão de parafusos e, afinal, quando cheguei a casa, vi que eram 12 estantes e 3 hérnias!
Mas giro foi quando eu queria montar aquilo e não conseguia! Quem chamei eu? O serviço de montagem do IKEA! Bem, primeiro vieram para ver o que tinham de montar, depois vieram montar. Ou seja, vêm às prestações. Mas eu nem precisava de apoio, que com aquelas instruções fabulosas ninguém precisa disso!
Aliás, eu estou seriamente a pensar em pagar exactamente como me prestam o serviço: passo o cheque, parto em bocadinhos, dou uma rolode fita adesiva e um papel com instruções, deixo uma metade e seis horas depois deixo a outra. Porque não?
Eu até acho que o IKEA devia começar a servir um menú lenhador, quase como que um menu ecológio, simultaneamente: davam um machado, lixa e um mapa (tudo isto vendido num só pacote!). A pessoa só tinha de pegar no machado, ir para o sítio indicado no mapa e fazer dos potenciais pinheiros que potencialmente virariam potenciais estantes estantes! Easy, not?
Se me dão licença, acabei de adquirir uma cama online e o mapa veio por pdf. Vou só passar pelo loja do tio Jaquim, comprar o machado e vou-me dirigir para o Gerês, cortar o pinheiro 649 da Rua do Vale, Terras de Bouro. Está reservado para a minha cama.